Busco una patria que nunca tuve

Hay fiebres de madrugada que carga el Diablo... que finalmente no quiere disparar.

Sobreviviré, a esta noche y a las siguientes. Todo será diferente, e incluso puede que mejor...

P.D. Será mi primera Nochevieja sola... y el comienzo de tantas otras...

En días como hoy desearía ser fumadora... Propósito de anyo nuevo, dejar de fumar. Aquí paz y después gloria.

Enciendo el móvil. Lo tengo apagado desde el día 15 a las cuatro de la tarde cuando me subí al avión que me trajo hasta aquí. Como soy como soy, olvidé el cargador, y tengo que reservarlo para la última noche del anyo. Hay un par de personas que quiero sepan que me acuerdo de ellas.

Comienzan a llegar mensajes acumulados y atrasados. Y entre publicidad y ofertas de "roaming", como de la nada, aparecen felicitaciones de Navidad y buenos deseos. Abro el correo, más de lo mismo. Me irrito y/o enfado sin motivos racionales ni aparentes. Puede que sea egoísta, por calificar de alguna manera, que me moleste que se acuerden de mí personas que yo ya he olvidado o que en el peor de los casos no quiero recordar. Gente que se olvida de ti los otros restantes 364 días. Parecería que soy su obra de caridad, su "siente a un pobre a su mesa", "felicitemos a Dae" aunque el resto del tiempo no nos acordemos de ella.

Mantengo el beneficio de la duda. Tal vez es un envío de esos masivos que llegan a todos tus contactos o números de tu agenda. Aunque la pregunta que cabría hacerse en este caso es porqué conservan mi número. Pero va a ser que no, van personalizados. Cabe la posibilidad de una combinación de correspondencia. Pero me desean novios feos, fuertes y formales para el 2010, me dan excusas no requeridas, explicaciones a todas luces falsas y maniqueas. Promesas que ambos sabemos no van a cumplirse, entre otras cosas, porque ninguno de los dos vamos a mover un dedo por ello.

En la próxima carta a los Reyes Magos, la que no iba a escribir, aún estoy a tiempo de hacerlo, voy a pedir que no se acuerden de mí los que ya no me recuerdan.

P.D. Soy tonta, hace tiempo que lo asumí. Parezco ingenua, y probablemente lo sea. Pero ése no es el juego. El juego es que tu hablas y yo te escucho, y mi mala entendida buena educación me hace sonreír, asentir y dejarte las puertas abiertas. Pero yo sé que tú sabes que yo sé, así que entre el silencio y las excusas baratas yo prefiero lo primero aunque no me gusten ninguna de las dos cosas. Si no tienes la valentía de decir la verdad, cállate. No inventes, no fabules, no creas que te creo. Auf Wiedersehen, espero que mejores tu alemán, pero no será conmigo.

Pasaba por aquí

Leo a Antonio Munoz Molina. "La noche de los tiempos". No es ningún descubrimiento el que este hombre sepa escribir y además lo haga bien. Pero tengo que decirlo, me está encantando esta novela. No me gusta hacer recomendaciones, pero aconsejo que la lean perdiéndose en el laberinto de 958 páginas de Ignacio Abel y Judith Biely. No, no se harán más sabios ni mejores personas tras su lectura, pero habrán perdido el tiempo, el suyo, de una manera formidable.

Para todo lo demás, Feliz Navidad.

P.D.1 No quiero más felicitaciones de Navidad de gente que asegura odiarla, pero que me describen sin singún recato el ágape cargado de viandas que disfrutarán esta noche en el incomparable marco de su tan odiada familia. Recuerden que el cuniado no es familia y si bien ustedes no la eligieron a ella, sin duda tampoco su familia les ha elegido a ustedes. Si no saben o no quieren disfrutar de la Navidad, no lo hagan, pero no la maldigan cuál mártir camino de la hoguera renegando de ese Dios al que algunos le rezan, poniéndose luegos morados a base de langostinos y papel de regalo

P.D. 2 Quiero que me devuelvan la parte proporcional que me corresponde de esos cientos de euros que de media se gasta cada asturiano, según los periódicos locales vía digital, a saber, en lotería, regalos y cena de Nochebuena. Quién habla de crisis?, quién se ha gastado lo que yo no me he gastado? . Soy una una avara irredenta?... No, no tengo ese dinero, y si lo tuviera, a Dior pongo por testigo de que no estaría aquí a 15 grados bajo cero sino en algún balneario al norte de Punta del Este.

P.D. 3 Marlene Dietrich

Para decir que me voy de vacaciones no voy a esforzarme mucho... pueden pedirme ustedes a los Magos de Oriente, volveré para ese día. Y mientras tanto, cuídense mucho y vivan.

Si contara con los dedos de ambas manos el número de veces que últimamente alguien me ha dicho lo difícil, lo complicada, lo retorcida, lo compleja que soy, no me sobrarían dedos.

Cuando comento que me gusta la Navidad, soy un ser en peligro de extinción. Si le suelto lo que en ese momento me late, intimido a marchas forzadas. Si digo lo que pienso, es que no pienso lo que digo.

Y tú vas y dices que sí, que es cierto, que intimido. Pero me miras, y vuelvo a estar viva.

Una dulce derrota

Arranqué el coche, de nuevo, esta vez con la marcha correcta. Sonó l’ll work for your love. Me descubrí sonriendo. No siempre las derrotas son amargas. Volví a sonreír.

A Dior pongo por testigo

Juro y prometo, aunque no me lo crea ni yo, que ésta es la última vez que hablo de ti (sin hablar de ti). Para dejar de pensar harán falta más de 19 dicieniueve días y 500 noches.

Los puntos sobre las 'íes'

Veo a Carlos 'Revolver' Goñi en una entrevista de refilón. Y va el tío y se queda tan ancho diciendo que un buen día vió a un tal John Mellencamp en la tele y desde entonces quiso ser como él y hacer su misma música. Qué desfachatez Carlitos, así no, y entonces, ¿esto qué es?...

P.D. Y que conste que me gustan algunas de las cosas que haces, pero no te creas que eres lo que no eres.

El breve espacio en que no estás

Siempre me gustó el final de esta canción, que no la canción en sí. Soy más de Silvio, sin serlo, que de Milanés. Y hoy, justo ahora, se hace más patente que nunca la verdad que encierran esas últimas frases. Y sé, confieso y admito, lo injustas que son para los que han de venir, que vendrán. Las comparaciones nunca han dejado de ser odiosas.

"Lo prefiero compartido antes que vaciar mi vida.
No es perfecto, más se acerca a lo que simplemente soñé".

Del amor y otros demonios

Yo nunca sentí celos, aunque supongo que motivos no me faltaron. El Holandés Errante, que hacía gala de lealtad, que no fidelidad, dos conceptos que mucha gente tiende a separar con afán de justificación, me puso a prueba día tras día durante meses. La dignidad, al menos la mía, tiene plazos.

Pero no estaba celosa de esas otras que pasaban por su cama cuando yo no la ocupaba. Me parecía tal pérdida de tiempo y energía que no estaba dispuesta a sucumbir a ellos. No me importaban sus justificaciones, que yo no le pedía, sus aseveraciones de lealtad, probablemente mal entendida, tú eres la primera pese a todo, ni sus remordimientos de ida y vuelta. Simplemente me gustaba, probablemente demasiado, y cuando estaba conmigo, estaba conmigo, y eso era lo único que contaba.

Siempre he sido consciente de lo que soy, de lo que ofrezco, de lo que se espera de mí y de lo que enseño. Así, cuando aquél circunstancial compañero de viaje se quedaba mirándola, embobado en su swing, yo permanecía impasible. “Es tan lindo mirarla” (y léase con acento uruguayo, que para los no iniciados es igual que el porteño, aunque unos y otros lo nieguen, como si el Mar de la Plata no tuviera dos orillas). Y era cierto, era lindo mirarla, era bella, tremendamente guapa. El resultado del mestizaje de oriente y occidente. Podrían usarse un buen montón de lugares comunes para describir su aspecto físico, contra el que yo obviamente no podía, ni quería competir. Y a mí me daba igual. Que se fijara en una chica más guapa lo encontraba natural.

Mar siempre me decía que el día que finalmente conociera los celos, sufriría tal ataque que me subiría por las paredes que aún me quedan por pintar y me comería las uñas que no me muerdo. Pero yo no sé de celos. Siempre me han parecido banales, estúpidos y una mala pasada de la imaginación que no poseo. Si alguien está contigo y se presupone que voluntariamente te quiere y comparte su espacio y su tiempo, por qué ibas a dudar de sus afectos. Si deja de hacerlo, será igualmente porque voluntariamente deja de sentirlo, independientemente de que se vaya con otra y una no tenga demasiado claro si se va con ella porque ha dejado de quererte o ha dejado de quererte porque se va con ella. En todo caso creo ser más afín a la primera premisa.

El dolor es el mismo, obvio. Como el abandono, la pérdida, la indefensión y las preguntas sin respuesta. Pero es una lucha condenada a la más humillante de las derrotas, la de quedarse queriendo sola. Por qué adelantar esa batalla cuyo único fin es el fracaso. No, ni modo.

Desvaríos

Sí, lo sé, estoy fatal, empeoro día a día... pero tengo que decirlo, y qué mejor momento que éste, qué mejor lugar.

Si pasabas el miércoles (ayer) a eso de las 7:45 por la plaza de la Gesta, en concreto por delante de la iglesia redonda, luces barba, mochila a la espalda y más de 180 cm de estatura, que sepas que ayer me 'enamoré' de ti.

It ain´t me babe

Hablar de los retorcidos caminos por los que los despistados lectores llegan a tu blog es todo un clásico entre los blogueros, pero no, no voy a enumerar aquí los interminables motivos (que confluyen en uno) por los que cuatro de cada cinco internautas acaban aquí.

Tan sólo...¡BUSCARME EN LA EN LA WIKIPEDIA!... Así no. Con lo fácil que es la línea directa (por algún lado aparece mi email para los ruegos y preguntas), si es menester.

Incluso cuando miento digo la verdad

Hace un par de días le dije a un tipo: "No pierdas el tiempo conmigo, no soy la mujer que buscas". Me dijo: "Vale". Se dió la vuelta y se fue.

The times they are a-changing

Esta mañana he hecho algo extraordinario, y entiéndase como algo fuera de la normalidad y de mi rutina diaria, aunque no sea digno de mención. Por otro lado, nada de lo que aquí se cuenta lo es. Así que, fíjese usted que tontería, pero tras casi un año sin encender el secador hoy he vuelto a hacer uso de él. El hecho de que acabara como el león de la Metro no tiene importancia, como tampoco lo tiene que tuviera que utilizar tanta laca como para acabar con media capa de ozono para colocar cada medio rizo en su sitio. Teniendo en cuenta que desde el mes de febrero no piso una peluquería hoy ha sido un gran paso en mi estética, que últimamente, debo confesar, estaba bastante decaída.

En mis tiempos post-adolescentes y tras abandonar el sempiterno uniforme colegial era la más pija del barrio y mis Levi`s blancos eran mi santo y seña. Luego fui hippie de melena pelirroja al tintineo de mis múltiples abalorios. Más tarde descubrí los tacones unidos a unos vaqueros y a una inevitable chupa de cuero. Durante una temporada sólo me vestía con faldas y/o vestidos. En su momento, cuando fui contratada como intérprete y acabé de chica para todo sólo vestía trajes sastre del imperio Inditex e invertía el resto de mi presupuesto para moda en bolsos y/o zapatos. Tras unos cuantos desvaríos estéticos más, incluso pasé por la fase “trenza a lo Infanta Elena”, salvando las distancias y la diferencia, a mí me quedaba mucho mejor, llegué a la fase actual donde no soy nada y todo a un tiempo. Simplemente abro el armario, cojo los vaqueros y la camiseta de turno y ancha es Castilla.

En esas estaba hace más o menos un año, saliendo de la ducha, con el desconcierto que siempre me invade el despertar en casas ajenas y tras la dosis imprescindible de rímmel, único vestigio de tiempos pasados, decidí que tenía que hacer algo con mi aspecto. Como siempre verbalizo mis deseos, como si fuera la vía más rápida para convertirlos en realidad, sin importarme demasiado quién o qué pueda escuchar o ser escuchado, esa vez tampoco iba a ser diferente.

No esperaba que él me dijera que estaba estupenda, que no necesitaba cambios, que mi belleza natural era portentosa… no buscaba la reafirmación ni tampoco la complacencia. Y claro, tampoco las encontré porque su respuesta fue exactamente que sí, que debería cuidarme más, visitar con frecuencia la peluquería, encaramarme más a menudo sobre tacones imposibles y desterrar los vaqueros. Hay que j* con estos intelectuales, tanto foulard al cuello y luego se declaran fans del alisado japonés adornado con mechas. Y en mi caso, obvio, ni lo uno ni lo otro. Pero le hice caso, esa misma tarde justo después de recoger mi cepillo de dientes de su baño para no volver, fui a la peluquería. Ante las reticencias del peluquero una sola orden, cortar, y aunque éste se resistía, como si yo fuera Sansón y toda mi fortaleza residiera en mi melena, salí con un estupendo corte a lo garçon. Nada va tan bien con los vaqueros como llevar la contraria.

Eso sí, si me guardan el secreto les contaré que este domingo me compré un LBD, y es el tercero que cuelgo en mi armario en lo que va de otoño/invierno. Los tiempos están cambiando.

Podrias invitarme a un café

"Tas solu. Nunca tan solu tuvisti.
Y per estes cais nes que se retuercen
díes de lluvia y díes de sol
veis buscando los tos díes perdíos".

Xuan Bello

En días como hoy la ciudad debería estar vacía, se me olvida que no es domingo y por eso me desubica cruzarme con tanta gente sorprendida mirando al cielo. No, no llueve. Deambulan entre los edificios de piedra, la heroica ciudad no duerme entre el ruido de los flashes y los planos desplegados. Te miran con curiosidad mientras callejeas y doblas esquinas como si pusieran en duda que tu rumbo no conduce a un callejón sin salida. Y mis pasos me llevan a casa donde me espera una comida para una, a base de los restos de la cena compartida de ayer.

Eva al desnudo

Karen: -"¿Haces todo esto sólo por conseguir un papel?"
Eve: -"Haría esto y mucho más".

All about Eve

I'm lovin' him

¿Se puede ser más políticamente incorrecto?

P.D. El torero José María Manzanares. Cayetano, tiembla.

Al margen

Ya me la han hecho. La pregunta que nunca falta y a la que más temo...

Haciendo memoria

Como hoy he tenido un día muy out, sólo interrumpido por una promesa de un encuentro que finalmente no tuvo lugar, no soy tan fuerte, aún no, para enfrentarme a según que cosas, me ha dado por la nostalgia de echar la vista atrás y tratar de recordar dónde estaba yo hace exactamente un año. Teniendo un blog es fácil desafiar a la memoria, recupero lo que escribí exactamente el 7 de diciembre del 2008, o al menos publiqué. Música, literatura y victimismo barato todo al precio de uno, que poco hemos cambiado (la E ya me perseguía entonces).

Life is the fast lane

Lecturas compartidas

I hope I don't fall in love with you

P.D. Que sepas Óscar, que se te echa de menos, ya nadie me regala flores.

De ida y vuelta

Deshojo la margarita... y es que hace demasiado frío para salir a la calle, aunque eso nunca debería ser (suficiente) motivo.

El despertar

Hoy tengo un día muy a lo Joan Crawford...

¿Te preguntarás qué carajo significa eso? Tendrás que preguntármelo al oído.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

Trato de explicarlo... Debo de hacerlo muy mal. Lo intento de nuevo con otras palabras. Los hechos no resultan suficientes.

No necesito promesas ni un anillo (de presumir) en mi dedo anular mientras arrodillados me juran amor eterno. Ni que me cojan de la mano o me reserven el lado izquierdo de la cama. No necesito miradas de complicidad ni planes de pensiones compartidos. No, no necesito que lo llamen, ni llamarlo yo, amor, cuando quieren (quiero) decir sexo.

Sigues sin entenderlo... pero por supuesto que sé separar el sexo del amor, que no el amor del sexo (esto último sólo por imposición involuntaria). Lo que no sé no ya separar, sino mezlcar, es la amistad con el sexo. A mis amigos, con los que comparto mi vida y mis circunstancias, los quiero, aprecio, y valoro hasta límites insospechados. Y a ti, que sabes más de mí que yo misma, te quiero, aprecio y valoro hasta límites insospechados. La diferencia está en el (compartido) deseo, en los abrazos que (no) nos damos, porque contigo, y me '(auto)parafraseo' (las palabras que ya escritas nunca llegué a enviarte), contigo, y no con ellos, me siento 'así', queriendo abandonarme como barro en tus manos para ser moldeada a tu antojo, perdiendo las referencias y los sentidos. Una marioneta con las cuerdas tensadas de deseo. Con ganas de hechos, no de palabras.

Así que no, no nos vamos a la cama... el amor, el mío, es el resultado a la ecuación, y enamorarme de ti es un lujo que no está al alcance de esta alma en oferta.

I'm coming

"Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos.
Lo perdimos tan fácil que valió la pena.
Y ahora quiero llamarte por teléfono,
y decirte que aunque no me diera cuenta en aquel momento
aquello fue importante para mí".


¿Había dicho lo mucho que me gusta esta canción?... Por lo demás, estamos (estoy) trabajando en ello...

(No) reasons

He decidido callarme. Desconozco cuánto durará mi buen propósito, intuyo que no mucho tiempo. Nunca he sabido hacerlo, igual que no sé sonreír cuando no me apetece o reírme de un chiste que no me hace gracia. No sé hablar cuando simplemente hay que hablar y callarme cuando nadie espera que hable si yo sí considero que tengo algo que decir. Oscilo entre el silencio y la incontinencia verbal sin límites ni censuras. Soy consciente de la incomodidad que ambas situaciones generan, he intentado ‘corregirme’, nunca lo he conseguido. Así que hasta nuevo cambio mientras sea capaz de tener la boca sellada trataré de no caer en el error de creer que verbalizar mis deseos es el camino más rápido para hacerlos realidad.

Por eso me callé y no dije lo que pensaba. Aunque mi media es mucho más elevada consideré que ya era suficiente que me tomaran por pirada una vez, no quería batir mi récord esa noche.

Preguntaste mi nombre, de dónde era… “¿en qué curras, por dónde paras?”. Esas cosas que yo ya he olvidado que se preguntan en las barras de los bares, que me aburren y no me divierten a partes iguales. Callé, punto en boca, esbocé una media sonrisa, contesté con evasivas a tus preguntas y me fui perdiendo entre el humo de conversaciones ajenas. Probablemente me perdí una conversación insustancial apurando un par de copas, unos cuantos besos cual adolescentes en celo, la búsqueda de un taxi y quién sabe, tal vez un intercambio de teléfonos y la promesa de futuros encuentros.

D. siempre dice que somos culos de mal asiento, seres inconformistas y complejos, y que por eso la simplicidad a la que está avocado el mundo que nos rodea nos resulta tan ajena. Y no, no estoy de acuerdo, lo que somos es unos inadaptados sociales, que le gritamos al mundo que se pare para bajarnos, pero como tenemos demasiado miedo para hacerlo en marcha, seguimos en él. Somos prepotentes, ególatras, vanidosos y unos cínicos orgullosos de serlo. Atrofiados emocionalmente.

Pensé, qué guapo, pero qué simple es este chico. Y no dije nada, no lo hubieras entendido. Cómo ibas a saber tú cuando te acercaste a esa desconocida que ibas a encontrarte conmigo.

Lo leo en el periódico y me invade la pena, no por el que se va, sino por la ignorancia en que nos deja a los que nos quedamos…Si te digo Jacinto Molina es probable que pienses que hablo de mi vecino del cuarto. Si te hablo de “La noche de Walpurgis”, es la película que deberías ver esta noche.

Incidencia

Sábado pasado a una hora incierta. Tras las típicas y tópicas frases de acercamiento inicial viene el: "Por cierto, me llamo E. y soy de *".

- ¿No tienes un segundo nombre, un diminutivo, un apelativo cariñoso, un apellido sonoro por el que te llamaran en tu infancia de colegio?. No puedes (puedo) llamarte E. Esta noche no me apetece cenar sopa de letras monocorde.

Parecía simpático... Tuvo el (buen) gusto de acercarse a mí.

He decidido que el silencio sea el más elocuente de los sonidos.

Modo off

"Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here
That I don't understand

Your face saving promises
Whispered like prayers
I don't need them
I don't need them

I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

Contempt loves the silence
It thrives in the dark
With fine winding tendrils
That strangle the heart

They say that promises
Sweeten the blow
But I don't need them
No, I don't need them

I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

I'm a slow dying flower
Frost killing hour
The sweet turning sour
And untouchable

O, I need
The darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
I need this

I need
A lullaby
A kiss goodnight
Angel sweet
Love of my life
O, I need this

Do you remember the way
That you touched me before
All the trembling sweetness
I loved and adored?

Your face saving promises
Whispered like prayers
I don't need them
No, I don't need them

O, I need
The darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
I need this

I need
A lullaby
A kiss goodnight
The angel sweet
Love of my life
I need this

Is it dark enough?
Can you see me?
Do you want me?
Can you reach me?
Or I'm leaving

You better shut your mouth
Hold your breath
Kiss me now you'll catch my death
O, I mean it"

P.D. No tengo tiempo, ni ganas para quererme a mí misma... ¿Cómo puedo pretender que otros lo hagan?

Hace un par de días se celebraba el "Día contra la violencia de género" y para confrontarse a él, el día de ayer acabó por convertirse en una conmemoración del machismo más hipócrita y persistente de éste, nuestro país. Enhorabuena a la ínclita ministra enfundada en abrazos y enhorabuena a los hombres que obviarán su responsabilidad como padres, tanto moral como económicamente, de lo último ya se encargará la Seguridad Social, de lo primero, su compañera, que afrontará sola el trance y a la que habrán convencido que lo hace en un ejercicio de libertad y de un nuevo derecho.

"Juro no guardar ningun rencor
a los dias que pasamos juntos los dos,
nunca nadie hablo de amor".

La letra E me persigue, y yo no soy más rápida.

1 Yo, mi, me, conmigo. No se puede escapar de una misma, ni encantada, ni humillada por conocerme, por mucho que se intente.

2. Me envía un email un tal E. Nos conocimos hace tiempo, dice sin especificar cuánto. Nos vimos un par de veces, dice sin aclarar si es literal, sólo dos veces, o aproximativo. No era el momento adecuado, dice sin aclarar el por qué, pero me da a mí la impresión de que la responsabilidad en la inadecuación recae en mí. Estuve en su casa, dice a modo de airear mi memoria. Pregunta si es posible que volvamos a vernos. Yo no le recuerdo, o tal vez sí, pero ya le he olvidado.

3. Me encuentro el que fue mi E. durante los últimos cuatro años. En realidad no me encuentro, le veo y cambio de rumbo aún a costa de poner en peligro mi integridad física subiendo unas escaleras mecánicas que se empeñan en bajar. Mejor mantener las distancias que cierren la herida, aún abierta, por otro E.

4. E.

¿Conoces tú el modo?

Siempre me gustaron las tardes de los viernes, pero la de hoy se me antoja insufrible. Fue sin querer...

Elección

"Se trata de mi cuerpo al que bendigo,
contra el que lucho,
el que ha de darme todo
en un silencio robusto
y el que se muere y mata a menudo."

Jaime Sabines

No sé por qué me sorprendo... Junten ustedes un número indefinido de machos alfa en edad de postcreación y un titular leído a voz en grito, sin los pies en suelo, en cualquier periódico vía Internet. Unido a la ociosidad laboral, a la desfachatez más absoluta y a la ronda de botellas de sidra vacías, homenaje a una despedida. Tendrán entonces una amena discusión, la difícil elección que el hombre actual debe afrontar, culo o tetas, o tetas o culo, que parece ser no viene a ser lo mismo.

Decían algunos esta mañana, que la docta madre naturaleza es de carácter equitativo, y que a las mujeres a las que obsequia con un buen par de tetas (intervención de Corporación Dermoestética al margen), les niega un buen culo o lo que es lo mismo, las despacha con un culo carpeta (sic). Y viceversa. Al mismo tiempo que los pechos pequeños son menos sensibles y erógenos que los pezones galleta María (sic) pero en cambio su poseedora gozará de la preciada posesión de una vagina, digamos, más activa. Transcribiendo literalmente, un coño más caliente y jugoso, o eso creí entender. A esas alturas de la conversación yo ya me había pasado al agua.

Y eso, parece ser, desconcierta a los hombres, que tienen que elegir entre tan preciados bienes, quedándose sólo con uno. Aunque la mayoría parezca tenerlo claro y decida quedarse con el buen par de tetas, despreciando la retaguardia, apostillaban contradiciéndose.

Mientras ojiplática les escuchaba, no podía evitar echar una mirada a los escotes de las escasas mujeres allí presentes, que aún mantenían la compostura. Una media de talla 85, lo habitual entre la gran mayoría de mujeres antes de pasar por el quirófano. Que daño ha hecho la pornografía tan mal entendida... Y a mí que me dijeron una vez, teta que mano no cubre no es teta, es ubre. Señores, pónganse de acuerdo.

Dark blue

Aún no te lo he dicho, pero me importan un carajo tus razones, tus motivos y tus emociones. Puede que no te lo merezcas, pero eso, francamente querido, ya no me importa.

P.D. Cuando consiga (no) sentir lo mismo por él, se habrá cerrado el círculo.

Cualquier semejanza con la realidad es fruto de la coincidencia.

Halt mich

"Halt mich nur ein bißchen,
bis ich schlafen kann".

Exactamente en un mes ya no estaré aquí, aunque haya un camino de regreso tras dos aviones y tres aeropuertos, a la ida, y a la vuelta. Boina y bufanda, moscovitas y buenos deseos en la maleta. Las rebajas de enero al acecho, promesas de viajes y de visitas, de trenes que viajan hacia el este para regresar a los lugares donde nunca se ha estado. De ser sincera no me apetece en absoluto, aunque interponer kilómetros de distancia siempre se me haya dado de maravilla y nunca me haya servido absolutamente de nada. Hace muchos años, mi uruguayo preferido ya me dijo "esa es la vaina, Evita, a ti siempre te llevas contigo, vayas a donde vayas". Y a modo de ejemplo, él se fue llevándose consigo mismo.

Ahora que...

"We've lived in bars
and danced on the tables
hotels trains and ships that sail
we swim with sharks
and fly with aeroplanes in the air

send in the trumpets
the marching wheelchairs
open the blankets and give them some air
swords and arches bones and cement
the lights and the dark of the innocent of men

we know your house so very well
and we will wake you once we've walked up
all your stairs

there's nothing like living in a bottle
and nothing like ending it all for the world
we're so glad you will come back
every living lion will lay in your lap
the kid has a homecoming the champion the horse
who's gonna play drums guitar or organ with chorus
as far as we've walked from both of ends of the sand
never have we caught a glimpse of this man


we know your house so very well
and we will bust down your door if you're not there

we've lived in bars
and danced on tables
hotels trains and ships that sail
we swim with sharks
and fly with aeroplanes out of here
out of here".

...tal vez sea el momento de volver a verse en los bares.

P.D. El animal más bello del mundo (Ava Gardner).

No sé si es Saritísima o Carmen de Mairena, tampoco importa, me encantan las mujeres sin complejos y esa estética tannnn gay...

I can't get no satisfaction

Dicen que soñar, soñamos todos. Que los que como yo, que creemos no hacerlo, simplemente es que no recordamos nuestros sueños y yo raramente los recuerdo aunque lo haga con nitidez respecto al de mi última noche. Fue un sueño extraño, de índole sexual, más que erótico, pornográfico. Y no, no voy a describirlo aquí y ahora, demasiado explícito y vulgar. Reminiscencias de una realidad no demasiado lejana, rotura de medias incluida. Lo curioso era el protagonista masculino, el femenino, obvio, era yo. No era un desconocido ni un antiguo amante del que recordara un polvo memorable, tampoco la piedra angular de mis deseos. Era un compañero del trabajo, no mi Jefe, por el que podría sentir cierto tipo de atracción, sino alguien completamente anodino y vulgar. Un chico simpático, agradable, pero en las antípodas de lo que a mí puede gustarme o atraerme. Cierto es que es amable conmigo en un ambiente que me resulta tremendamente masculino y hostil, que me desea los buenos días y hasta me pregunta cómo va la mañana. Probablemente es de los pocos allí con los que mantengo una conversación ciertamente cordial. ¿Tan falta estoy de cariño y atención que llevo al terreno de mis deseos el hecho de que alguien me sonría mientras me habla aunque la persona que yo efectivamente desee sea otra?

Ante el comentario privado de cierto Anónimo lector, aclarar, que el sexo afortunadamente es vulgar y explícito. Como decía Woody Allen, sólo es sucio si se practica bien, pero que en todo caso nada más lejos de mis pretensiones que convertirme en la próxima ganadora de "La sonrisa vertical" (si es que aún existe). Aunque nunca se sabe, Almudena Grandes empezó así y acabó casándose con Luis García Montero.

Sin duda ha sido un paso insignificante para la humanidad, pero ha sido importante para mi día. He conseguido elegir azulejos para el baño. Y todo lo demás, también, ante la estoica mirada de la amable dependienta que trataba por todos los medios de convencerme de mis arcaicas ideas y medio mal gusto. Ella no podía comprender que mi baño no sería perfecto, pero al igual que él, se acerca a lo que simplemente soñé.

P.D. Y eso que aún no ha visto la cama y la lámpara que quiero para mi habitación. ¿Para que tener una casa propia si una no puede cometer excentricidades?.

Acuse de recibo

Hoy, ahora, me siento 'así'. Queriendo abandonarme como barro en tus manos para ser moldeada a tu antojo, perdiendo las referencias y los sentidos. Una marioneta con las cuerdas tensadas de deseo. Con ganas de hechos, no de palabras.

Besos y quimeras

Hace ya cierto tiempo alguien me regaló un Ipod, perfectamente envuelto en su caja, con un inmenso lazo rojo y la posibilidad de grabar una frase en su parte posterior, a mi elección. En mi habitación siempre son las cuatro y diez, propongo. ¿En tu habitación qué?, preguntó con desconcierto... Y yo no pude creer, que tuviera que explicarle, mudándose a mi persona ese desconcierto.

Carezco de empatía, de capacidad para ponerme en el lugar de los demás, de tolerancia para soportar los agravios ajenos, de paciencia para esperar a que me comprendan y/o me conozcan, es decir de todo lo que en cambio exijí a los demás o al menos a algunos de esos demás. Hace demasiado que me defraudé a mi misma y creo que también he perdido la capacidad para que otros lo hagan. Cómo hacerlo cuando ya no esperas nada de nadie, porque aunque lo deseara nadie estaría dispuesto a hacerlo.

Los besos y los sueños, aunque ni unos ni otros se tornen realidad, han optado por abandonarme. A mi lado, tan sólo una silla vacía.

Despropósito

Suena Mancini desde algún rincón perdido de la casa apareciendo finalmente tras cojines, carpetas y cajas varias de embalaje. Vaya, tan sólo es mi hermano, que por cierto nunca me llama y al que veo de fin semana en fin de semana y ni tan siquiera entonces. Va en el AVE caminito a San Fernando, aunque su destino final es Chiclana, donde pasará el fin de semana, y qué quieren que les diga, yo quiero esa vida que te permite coger el tren e irte el fin de semana a las costas de Cádiz.

El misterio de su llamada queda rápidamente aclarado. Él, que habla hasta debajo del agua, se aburría y yo estaba la penúltima de su lista de llamadas cuando ya está a la altura de Córdoba. Claro que no lo dice con esas palabras y en todo caso el aburrimiento dura poco, apenas tras cinco minutos de conversación se despide porque tiene otra llamada. Últimamente todo el mundo tiene una llamada en espera cuando hablan y/o están conmigo.

La conversación que pasa brevemente por temas laborales y familiares carece de interés incluso para ambos. Realmente nunca hablamos de nada, y no es que nos llevemos mal, pero tampoco bien, lo que no es óbice para que me reciban (su novia y él) de cuando en cuando en su casa madrileña, en fines de semana frenéticos en los que no me canso de decirles que no es necesario que lo reserven para mí, que hagan su vida y que yo me las apaño sola. Que no me acompañen a todos lados y que sé cruzar sola la Gran Vía, que en Oviedo también hay semáforos, aunque yo nunca los cruce en rojo y hasta un teatro. Pero es que le caes tan bien a ella, siempre dice él. Pero es que nos gusta tanto que nos visites, dice ella. Así que los arrastro sin remedio a conciertos a los que nunca asistirían ellos, a exposiciones que nunca visitarían o a tiendas de la calle Fuencarral en las que nunca entrarían. Y no puedo evitar sentirme conmovida por esa especie de protección que quieren ejercer sobre mí, por su empeño en presentarme gente, básicamente del género masculino, sin éxito alguno, todo hay que decirlo. Aunque consigan exactamente lo contrario de lo que con todo su cariño se proponen.

Vinagre y rosas

Escucho el nuevo disco de Sabina. Esperaba 'más' de Benjamín Prado, el desamor no siempre es inspirador, y a falta de nuevas escuchas y segundas oportunidades me quedo con esto:

"Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la ahora de la siesta".

Nombres impropios

Y con esto:

"Siempre voy a tener que agradecer
que hayas sido conmigo tan
embustera
y que me hayas enseñado lo que es
querer:
bailar mientras rodamos por la
escalera.

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto Judas
de la jota a la ese.

Contigo he comprendido que la
humedad
es algo que se seca y se olvida.
Gracias a ti he sabido que la verdad
es sólo un cabo suelto de la mentira.

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada".

Embustera

Y andale

Little girl blue

"Our conversation was short and sweet
It nearly swept me off-a my feet.
And I'm back in the rain, oh, oh,
And you are on dry land.
You made it there somehow
You're a big girl now.

Bird on the horizon, sittin' on a fence,
He's singin' his song for me at his own expense.
And I'm just like that bird, oh, oh,
Singin' just for you.
I hope that you can hear,
Hear me singin' through these tears.

Time is a jet plane, it moves too fast
Oh, but what a shame if all we've shared can't last.
I can change, I swear, oh, oh,
See what you can do.
I can make it through,
You can make it too.

Love is so simple, to quote a phrase,
You've known it all the time, I'm learnin' it these days.
Oh, I know where I can find you, oh, oh,
In somebody's room.
It's a price I have to pay
You're a big girl all the way.

A change in the weather is known to be extreme
But what's the sense of changing horses in midstream?
I'm going out of my mind, oh, oh,
With a pain that stops and starts
Like a corkscrew to my heart
Ever since we've been apart".


Hoy me he despertado y levantado pasadas las seis. ¿Y qué hago yo un sábado del mes de noviembre a esas horas de la mañana deambulando por la casa?. No es que me falten motivos para dormir poco y mal, pero tampoco me sobran. Sobre el libro en la mesilla de noche, las ganas de leer se esfumaron antes de llegar, un post-it amarillo con el listado de cosas por hacer esta mañana y al que aún no me he enfrentado y dudo, cuando ya llevo más de cuatro horas en pie, que llegue a hacerlo. Con letras mayúsculas y encabezándolo "azulejos pared/plato de ducha". No sé me ocurre peor motivo al que dedicarle una mañana de sábado. No me apetece hacerlo sola, aunque sean para mí y probablemente no escuchara ni hiciera caso a las opiniones de los demás. Pedirle a mi madre que me acompañe no es una opción, como no lo es pedírtelo a ti. Descolgar el teléfono y atravesar dos mil kilómetros de distancia para que una voz al otro lado me arrope y me consuele, tampoco. Ya no sé lo que quiero, lo que necesito, lo que siento, y aunque siga sabiendo lo que no quiero, eso nunca fue suficiente. Y no, a mí misma nunca he conseguido engañarme.

Der Tanz der Schatten

"If you wait for me then I'll come for you
Although I've traveled far
I always hold a place for you in my heart
If you think of me If you miss me once in awhile
Then I'll return to you
I'll return and fill that space in your heart
Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
If you dream of me like I dream of you
In a place that's warm and dark
In a place where I can feel the beating of your heart

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
I've longed for you and I have desired
To see your face your smile
To be with you wherever you are

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
I've longed for you and I have desired
To see your face, your smile
To be with you wherever you are

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
Please say you'll be waiting

Together again
It would feel so good to be
In your arms
Where all my journeys end
If you can make a promise If it's one that you can keep, I vow to come for you
If you wait for me and say you'll hold
A place for me in your heart."


Me cuesta mucho tomar decisiones, por poco importantes que sean. Qué pendientes ponerme esta mañana, descolgar o no el teléfono si en la pantalla aparece 'número privado', preguntar o no qué tal le va el día cuando no me importa en absoluto saberlo, elegir color para las paredes o el tamaño de una cama en la que voy a dormir sola. No sé si debo elegir olvidarte y borrarte de mis días, ayer sentía que debía hacerlo, esta mañana que quería mantenerte en ella, ahora, tras hablar contigo y echarte de menos, siento la necesidad de volver a hacerlo. Pero me lo pones muy difícil y por momentos sólo desearía pedirte que me abrazaras, que intentaras olvidarte de todo o que tan sólo imaginaras por unos instantes, mientras tus brazos me rodean que soy otra persona, la que tú elijas, otra mujer. No pediría más que un abrazo. Luego ya podrías irte, seguir con tu vida y dejarme atrás.

P.D. En lo que no dudo es en la belleza de esta canción y en no poder evitar pensar en ti al escucharla (como si necesitara alguna excusa para hacerlo).

Light my fire

No compartes mi 'pasión' y no trato de explicarla, sobran las razones y basta con un vídeo como éste... el resto tendrás que entenderlo tú y hacerme el favorcito.

"Im driving in my car, I turn on the radio
Im pulling you close, you just say no
You say you don't like it, but girl I know you're a liar
`cause when we kiss, fire

Late at night Im takin you home
I say I wanna stay, you say you wanna be alone
You say you don't love me, girl you can't hide your desire
`cause when we kiss, fire

You had a hold on me, right from the start
A grip so tight I couldnt tear it apart
My nerves all jumpin actin like a fool
Well your kisses they burn but your heart stays cool

Romeo and juliet, samson and delilah
Baby you can bet their love they didn't deny
Your words say split but your words they lie
`cause when we kiss, fire".

Para vos...

Insensatez

Armas de mujer, esa es la clave. Dice Sal, con gesto de convencimiento absoluto. Y parece tomarse tan en serio lo que dice que hasta me siento mal cuando lo repite por tercera vez en menos de dos minutos, añadiendo que no sólo es la clave sino también mi problema porque yo no sé usar las mías. Parece ser que al menos reconoce que las poseo, no sé si eso debe servirme de consuelo aunque no puedo evitar reirme, básicamente de mí misma, por haber sentido por un breve momento un ligero ataque de pánico ante mi ineptitud absoluta por no haber llegado por mí misma a semejante conclusión. Y vuelvo a reirme de nuevo ante un nuevo ataque de pánico, si acaso no tan breve como el anterior, porque tras haber aceptado la conclusión de Sal me enfrento a la terrible realidad de mis carencias. Me siento frente al espejo que supone ella con su grandilocuentes consejos y me veo a mí misma tan insignificante y vacía y veo que hace tiempo asumí que no soy especialmente bonita, ni brillante, ni divertida, ni simpática, ni me río sin motivo pero que me creí a pie juntillas eso de que la belleza está en el interior e incluso lo llevé a la práctica, nada me seduce más que una cabeza perfectamente amueblada, pero cada vez estoy más convencida de que el día que explicaron la verdad de las relaciones humanas en clase yo debía de estar en la cama con escarlatina.

Preludio interrumpido

He vuelto a la biblioteca ahora que no compro libros, no tengo estanterías donde colocarlos y mi limitado presupuesto tiene otras prioridades, como cambiar una puerta (para qué cambiar una cerradura si se puede cambiar una puerta). Y como no puedo vivir sin tinta fresca he vuelto a perderme en sus pasillos, a observar a los otros que también se pierden en ellos, a coger libros al azar que devoro sentada en un suelo de paredes vacías. Mi ocio es anónimo, barato y unipersonal. A lo mejor simplemente se trata de eso, de conseguir disfrutar de lo poco que tengo, de mí misma, no de los demás. Y mucho menos de él.

P.D. Bette Davis y Humphrey Bogart.

Menos Platón y más Prozac

"From the time you said “Hello” and “What’s your name?”

You were a work of art, play me like a little game

Now you can break my heart, and I will love you just the same

I can see it through your eyes,

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



You promised the world and opened up your door

And the words you fed me left me wanting more

And now I’m left here locked out looking for a key to score

I can see it through your eyes,

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



Fools gold shining

Fools gold shining

Fools gold shining

Fools gold shining



You can break my heart and I will want you just the same

I can see it through your eyes

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



You can break my heart and I will love you just the same

I can see through your eyes

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies."

Tengo que probar a hacerlo. Encerrarme en casa una semana. Desconectar el móvil. Descolgar el teléfono y apagar el ordenador. No ir al trabajo... Nadie, absolutamente nadie se daría cuenta de mi ausencia ni me echaría de menos.

Woman in black

Apenas pasan de las 19:30 y yo me voy a la cama. Hoy sólo tengo ganas de esconderme bajo la almohada.

No es Johnny Cash... pero es una buena forma de despedir este miércoles que por mí, con gusto, podría ser borrado de mi biografía. Aunque mañana probablemente sea peor y del fin de semana prefiero ni acordarme.

Will I survive?

Estoy comenzando a estar cansada, demasiado cansada. ¿Dónde está el límite entre la supervivencia y la desconfianza?...

Persiguiendo estrellas

Acaba de llamarme Sal. Fiel a nuestra cita telefónica casi diaria desde hace unas pocas semanas. Cita que ella se ha autoimpuesto y me ha impuesto a mí, obvio, cuando yo ya había contado todo lo que tenía que contar y no quería seguir contando.

Diariamente chequea mis idas y venidas, mis horarios: a qué hora saliste y a dónde y a qué hora regresaste y dónde estuvistéis. Hace sus cálculos y previsiones, expone sus asombros, ¿en el museo de las anclas viendo romper las olas a las nueve de la noche de un domingo y bajo el temporal? (tú nunca cambiarás) y sus dudas y sin embargo certezas, todos los hombres, y las mujeres, quieren y desean lo mismo... si no se acuesta contigo, qué busca de ti, como si para lo único que pudiera servir yo es para un polvo, aunque mi historia me demuestre que yo valgo justo para todo lo demás. Como contaba Fiebre en su post más reciente, a mí me han llamado de todo, y casi siempre bueno, pero sexy, que yo recuerde, sólo una vez. Eso sí, creo firmemente que era sincero y no me hubiera importado en absoluto que en tantas ocasiones, en lugar de alabar mi sensibilidad, mi abrumadora sinceridad, mi inteligencia, mi dignidad o mi saber estar me hubieran pedido perder los modales.

Ella opina que me equivoco y autoflagelo a partes iguales. Que pierdo el tiempo perdiendo el tiempo con alguien que no va a darme lo que quiero. Dice que ya tengo edad para abandonar el prototipo de mujer que se enamora de los hombres con sus defectos, no pese a ellos, como hace ella y las que son como ella. Ella es de las de "te quiero cariño, ya te cambiaré", y yo, siempre, según sus palabras, bueno, a mí no sabe donde encuadrarme, si en el de simples tontas o en el de tontas redomadas, y tiene dudas porque no acaba de creer que lo que le cuento es cierto, que nos sentamos cada uno en una esquina de su sofá bebiendo zumo de naranja, omito el vodka, y desarreglamos nuestras respectivas vidas, que no la cama. Que obviamos la piel, y no por falta de ganas.

Atracción fatal

Supongo que estoy siendo injusta con P. Ciertamente, como dirías tu, probablemente sea de excesiva presunción por mi parte verlo así. No sé hasta que punto me gustaría ser efectivamente injusta, eso significaría cuando menos que a él le afectaría que yo lo fuera. No tengo claro que quiera serlo en todo caso, ni siquiera que pueda serlo. Aunque lo sea o yo así me sienta, tampoco sé si algo así le fuera a importar en este momento, más allá de un herido mal entendido orgullo.

Intento un ejercicio de empatía. Me pongo en su lugar y salgo perdiendo. Tampoco me supone un gran esfuerzo. Es posible estar en dos orillas a un tiempo. Aunque lo único que yo quiero es cruzar a la otra orilla.

Fantaseo demasiado últimamente. Cuando me monto en el coche y enfilo la autopista y suenan Loquillo o Chopin. Caigo en el error de autopreguntarme, qué hubiera pasado si me hubiese adelantado, si me hubiese dejado guiar por la intuición, si aquella noche no me hubiese ido (yo y mis siempre llego tarde y a deshora, siempre alguien esperándome para desearme unas buenas noches). Es un ejercicio inútil que tan sólo me lleva a las lágrimas. Bien sé que nada hubiera cambiado. Bien sé que todo va cambiar en cambio ahora y probablemente yo no esté preparada. Me duele, pero es mi 'business' y tú lo aceptas pero no miras para otro lado, y eso duele más. Y yo sólo siento que mi vida se me escapa a toda velocidad, que sólo me queda el reflejo de un espejo retrovisor.

Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio

Me asalta un frase al doblar la esquina. Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. Quiero mostrártela. Quería escribirte. Contarte. Más de lo que ya he contado. Como si eso fuera posible. Sería un buen resumen de todo lo que tanto y tanto hablamos. Yo no lo hubiese explicado mejor. Va por ti.

"No escojas sólo una parte,
tómame como me doy,
entero y tal como soy,
no vayas a equivocarte.

Soy sinceramente tuyo,
pero no quiero, mi amor,
ir por tu vida de visita,
vestido para la ocasión.
Preferiría con el tiempo
reconocerme sin rubor.

Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad,
lo que no tiene es remedio.

Y no es prudente ir camuflado
eternamente por ahí
ni por estar junto a ti
ni para ir a ningún lado.

No me pidas que no piense
en voz alta por mi bien,
ni que me suba a un taburete
si quieres, probaré a crecer.
Es insufrible ver que lloras
y yo no tengo nada que hacer.

Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés,
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad
lo que no tiene es remedio."

Sinceramente tuyo - Joan Manuel Serrat

La poesía como un arma

Lo mejor de lo peor

"Lo mejor de lo peor
es que lo peor de mi,
es lo que sabe mejor
aunque lo quiera ocultar
simpre me vuleve a salir.

Lo mas duro de entender
es poque no soy capaz
de tirar de mi yo sola
cuando veo que no estas
y sale lo peor de mi.

Y las torres son tan altas,
y tan grandes los gigantes
que me asusto y me estremezco
al verme tan pequeña y tan fácil de pisar.

Me convierto en una sombra
que no la reclama nadie
es más por miedo que por frío
cuando veo que no estas
sale lo peor de mi.

Lo mejor de lo peor
es que lo peor de mi,
es tan negro y absurdo
que me mata la verguenza
el saber que sigue ahí.

Me grita como poseso
para hacerse notar
pero solo lo consigue
cunado sabe que no estas y sale lo peor de mi.

Y las torres son tan altas,
y tan grandes los gigantes
que me asusto y me estremezco
al verme tan pequeña y tan fácil de pisar.

Me convierto en una sombra
que no la reclama nadie
es más por miedo que por frío
cuando veo que no estas
sale lo peor de mi.

Más por miedo que por frio
cuando veo que no estas
sale lo peor de mi."

Escucho a Luz, tan grande, y se me van las ideas y sus letras sustituyen a las mías.