lunes, octubre 11, 2010

Bored to death






Me he pasado toda la tarde entrando y saliendo, caminando bajo la lluvia, tratando de poner orden, y no sólo en mi vida. Ni siquiera he sacado las cosas de la maleta del fin de semana ante la duda de si volvería a irme aunque esta vez en una dirección distinta. De hecho cancelé una cita para esta noche por ese mismo motivo y al final la pereza me ha podido y me he quedado. Tal vez lo haga mañana aunque no tenga ganas, y tampoco quiera quedarme.

Llevo un rato intentando concentrarme en algo. Leer, estudiar, planchar, cocinar, ver una película, limpiar, ordenar, cenar... no he conseguido hacer absolutamente nada más allá de cinco minutos. He bajado la basura, he dado un paseo, las calles vacías... he vuelto a casa, he tratado de ver por enésima vez mi película favorita, ni siquiera he visto aún de nuevo "Beautiful girls", ni he sido capaz de ver el documental del Darkness. He echado de menos a D. y he decidido por fin borrar todos sus mensajes e emails, sólo he dejado el último, que ya data de hace casi cuatro meses. He borrado la carpeta con los cientos de correos del viejo profesor, no sé por qué conservo esas cosas; he escuchado a Dylan mientras iniciaba hasta cuatro veces un email que no he llegado a enviar y he borrado; he mantenido el teléfono alejado para no enviar mensajes inconvenientes, inapropiados y agobiantes;  he vuelto por acabar hablando aquí de nuevo de mí, de mis neuras, de mis obsesiones, como si todo mi mundo fuera esto, como si mi vida girara sólo en torno a lo mismo, a lo de siempre, a lo que no tengo ni nunca tendré; he recordado con nostalgia estos tres días pasados llenos de gente y de vida; me he dicho por enésima vez que esto no es la vida que quiero, que me aburro, que me siento sola y no quiero estar sola esta noche, ni el resto de mi vida; que necesito saber que alguien está ahí, que hay alguien que me recuerda, que me tiende su mano y me mira a los ojos; que quiero saber lo que es querer a alguien y alguien me quiera; tener a alguien a mi espalda dispuesto a abrazarme y a secar mis lágrimas; alguien que me espere y me eche de menos; que descuelgue un teléfono simplemente para oír mi voz.

Y estoy de nuevo demasiado cansada, de mí... cómo voy a pretender no aburrir a los demás si yo misma no me soporto.

Mañana será otro día... igual, imagino, o peor. Quiero dormir, y ni siquiera tengo sueño. Hace demasiado frío en esa cama...

Debería borrar esto, debería borrar muchas de las cosas que he dicho y he hecho últimamente. Debería meterme ahora en la cama y ser capaz de dormir. Debería despertar mañana y ser capaz de mirar hacia la luz y hacia el futuro... Debería tantas cosas.





P.D. Simone Simon

La culpa y la lluz (Conversación mantenida en una tarde de lluvia con mi mismidad)





Juro que yo no era así, que nunca he sido así. Podrías preguntarle a cualquiera que se haya cruzado conmigo en estos últimos veinte años. Siempre he sabido cual era mi lugar, y de no saberlo, esperaba a que alguien me lo indicase antes de tomar asiento.

No soy capaz de controlar lo que digo y lo que hago, o tal vez es que no pongo empeño suficiente en frenarlo. Carezco de práctica, nunca necesité hacerlo. Siempre he sido distante, cuidadosa, manteniendo las distancias, tratando de no dar un paso en falso... y de repente ahora todo se me va de las manos y pierdo el control, y no puedo, aunque sé que no debo; que a los 35 los caprichos son un lujo que una no puede permitirse, que no es mi lugar, lo sé; aunque acabe actuando como si no lo supiera...

Sigue lloviendo y debería irme a algún lado, que hasta el lunes no tengo que volver al trabajo aunque presuntamente estos días sean para el estudio, que el domingo debo de ir a un examen en el que no me juego absolutamente nada y por el que no siento motivación alguna. Sí, debería irme, desaparecer o al menos intentarlo... a lo mejor hasta lo consigo, aunque lo dudo, estoy demasiado rara últimamente, no me reconozco ni soy capaz de anticipar mis reacciones... quiero demasiadas cosas aunque eso poco o nada importe ya.

Y no quiero tener que volver a morderme la lengua, no quiero tener que volver a avergonzarme. No quiero sentir esto.

No sé cómo evitarlo...

Me echo de menos





Sólo eso...


La banda sonora deberías ponerla tú... Tampoco cuesta tanto dedicar una canción, ¿no?


P.D. Betsy von Furstenberg

Convergencias



Es curioso como a veces te esfuerzas tanto en causar una buena impresión que consigues exactamente lo contrario...
Sentada en una terraza por Huertas.





A uno parecía que le había comido la lengua el gato y ni siquiera fue capaz de mirarme a los ojos. El otro hizo la pregunta equivocada. Equivocada para ambos, para él, porque no le gustó la respuesta, me temo, y para mí, porque al no gustarle la respuesta, fue a mí a quien no le gustó su reacción.

Sé que no soy especialmente simpática, ni afable, que no cuento chistes ni soy guapa y que es difícil hacerme reir... pero en este caso la presunción me puede y creo que no fue precisamente ése el problema. Al contrario, y no sé que resulta más incómodo...





P.D. Romy Schneider

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