Bored to death

Me he pasado toda la tarde entrando y saliendo, caminando bajo la lluvia, tratando de poner orden, y no sólo en mi vida. Ni siquiera he sacado las cosas de la maleta del fin de semana ante la duda de si volvería a irme aunque esta vez en una dirección distinta. De hecho cancelé una cita para esta noche por ese mismo motivo y al final la pereza me ha podido y me he quedado. Tal vez lo haga mañana aunque no tenga ganas, y tampoco quiera quedarme.

Llevo un rato intentando concentrarme en algo. Leer, estudiar, planchar, cocinar, ver una película, limpiar, ordenar, cenar... no he conseguido hacer absolutamente nada más allá de cinco minutos. He bajado la basura, he dado un paseo, las calles vacías... he vuelto a casa, he tratado de ver por enésima vez mi película favorita, ni siquiera he visto aún de nuevo "Beautiful girls", ni he sido capaz de ver el documental del Darkness. He echado de menos a D. y he decidido por fin borrar todos sus mensajes e emails, sólo he dejado el último, que ya data de hace casi cuatro meses. He borrado la carpeta con los cientos de correos del viejo profesor, no sé por qué conservo esas cosas; he escuchado a Dylan mientras iniciaba hasta cuatro veces un email que no he llegado a enviar y he borrado; he mantenido el teléfono alejado para no enviar mensajes inconvenientes, inapropiados y agobiantes;  he vuelto por acabar hablando aquí de nuevo de mí, de mis neuras, de mis obsesiones, como si todo mi mundo fuera esto, como si mi vida girara sólo en torno a lo mismo, a lo de siempre, a lo que no tengo ni nunca tendré; he recordado con nostalgia estos tres días pasados llenos de gente y de vida; me he dicho por enésima vez que esto no es la vida que quiero, que me aburro, que me siento sola y no quiero estar sola esta noche, ni el resto de mi vida; que necesito saber que alguien está ahí, que hay alguien que me recuerda, que me tiende su mano y me mira a los ojos; que quiero saber lo que es querer a alguien y alguien me quiera; tener a alguien a mi espalda dispuesto a abrazarme y a secar mis lágrimas; alguien que me espere y me eche de menos; que descuelgue un teléfono simplemente para oír mi voz.

Y estoy de nuevo demasiado cansada, de mí... cómo voy a pretender no aburrir a los demás si yo misma no me soporto.

Mañana será otro día... igual, imagino, o peor. Quiero dormir, y ni siquiera tengo sueño. Hace demasiado frío en esa cama...

Debería borrar esto, debería borrar muchas de las cosas que he dicho y he hecho últimamente. Debería meterme ahora en la cama y ser capaz de dormir. Debería despertar mañana y ser capaz de mirar hacia la luz y hacia el futuro... Debería tantas cosas.

P.D. Simone Simon