Para vos...

Insensatez

Armas de mujer, esa es la clave. Dice Sal, con gesto de convencimiento absoluto. Y parece tomarse tan en serio lo que dice que hasta me siento mal cuando lo repite por tercera vez en menos de dos minutos, añadiendo que no sólo es la clave sino también mi problema porque yo no sé usar las mías. Parece ser que al menos reconoce que las poseo, no sé si eso debe servirme de consuelo aunque no puedo evitar reirme, básicamente de mí misma, por haber sentido por un breve momento un ligero ataque de pánico ante mi ineptitud absoluta por no haber llegado por mí misma a semejante conclusión. Y vuelvo a reirme de nuevo ante un nuevo ataque de pánico, si acaso no tan breve como el anterior, porque tras haber aceptado la conclusión de Sal me enfrento a la terrible realidad de mis carencias. Me siento frente al espejo que supone ella con su grandilocuentes consejos y me veo a mí misma tan insignificante y vacía y veo que hace tiempo asumí que no soy especialmente bonita, ni brillante, ni divertida, ni simpática, ni me río sin motivo pero que me creí a pie juntillas eso de que la belleza está en el interior e incluso lo llevé a la práctica, nada me seduce más que una cabeza perfectamente amueblada, pero cada vez estoy más convencida de que el día que explicaron la verdad de las relaciones humanas en clase yo debía de estar en la cama con escarlatina.

Preludio interrumpido

He vuelto a la biblioteca ahora que no compro libros, no tengo estanterías donde colocarlos y mi limitado presupuesto tiene otras prioridades, como cambiar una puerta (para qué cambiar una cerradura si se puede cambiar una puerta). Y como no puedo vivir sin tinta fresca he vuelto a perderme en sus pasillos, a observar a los otros que también se pierden en ellos, a coger libros al azar que devoro sentada en un suelo de paredes vacías. Mi ocio es anónimo, barato y unipersonal. A lo mejor simplemente se trata de eso, de conseguir disfrutar de lo poco que tengo, de mí misma, no de los demás. Y mucho menos de él.

P.D. Bette Davis y Humphrey Bogart.

Menos Platón y más Prozac

"From the time you said “Hello” and “What’s your name?”

You were a work of art, play me like a little game

Now you can break my heart, and I will love you just the same

I can see it through your eyes,

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



You promised the world and opened up your door

And the words you fed me left me wanting more

And now I’m left here locked out looking for a key to score

I can see it through your eyes,

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



Fools gold shining

Fools gold shining

Fools gold shining

Fools gold shining



You can break my heart and I will want you just the same

I can see it through your eyes

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



You can break my heart and I will love you just the same

I can see through your eyes

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies."

Tengo que probar a hacerlo. Encerrarme en casa una semana. Desconectar el móvil. Descolgar el teléfono y apagar el ordenador. No ir al trabajo... Nadie, absolutamente nadie se daría cuenta de mi ausencia ni me echaría de menos.

Woman in black

Apenas pasan de las 19:30 y yo me voy a la cama. Hoy sólo tengo ganas de esconderme bajo la almohada.

No es Johnny Cash... pero es una buena forma de despedir este miércoles que por mí, con gusto, podría ser borrado de mi biografía. Aunque mañana probablemente sea peor y del fin de semana prefiero ni acordarme.

Will I survive?

Estoy comenzando a estar cansada, demasiado cansada. ¿Dónde está el límite entre la supervivencia y la desconfianza?...

Persiguiendo estrellas

Acaba de llamarme Sal. Fiel a nuestra cita telefónica casi diaria desde hace unas pocas semanas. Cita que ella se ha autoimpuesto y me ha impuesto a mí, obvio, cuando yo ya había contado todo lo que tenía que contar y no quería seguir contando.

Diariamente chequea mis idas y venidas, mis horarios: a qué hora saliste y a dónde y a qué hora regresaste y dónde estuvistéis. Hace sus cálculos y previsiones, expone sus asombros, ¿en el museo de las anclas viendo romper las olas a las nueve de la noche de un domingo y bajo el temporal? (tú nunca cambiarás) y sus dudas y sin embargo certezas, todos los hombres, y las mujeres, quieren y desean lo mismo... si no se acuesta contigo, qué busca de ti, como si para lo único que pudiera servir yo es para un polvo, aunque mi historia me demuestre que yo valgo justo para todo lo demás. Como contaba Fiebre en su post más reciente, a mí me han llamado de todo, y casi siempre bueno, pero sexy, que yo recuerde, sólo una vez. Eso sí, creo firmemente que era sincero y no me hubiera importado en absoluto que en tantas ocasiones, en lugar de alabar mi sensibilidad, mi abrumadora sinceridad, mi inteligencia, mi dignidad o mi saber estar me hubieran pedido perder los modales.

Ella opina que me equivoco y autoflagelo a partes iguales. Que pierdo el tiempo perdiendo el tiempo con alguien que no va a darme lo que quiero. Dice que ya tengo edad para abandonar el prototipo de mujer que se enamora de los hombres con sus defectos, no pese a ellos, como hace ella y las que son como ella. Ella es de las de "te quiero cariño, ya te cambiaré", y yo, siempre, según sus palabras, bueno, a mí no sabe donde encuadrarme, si en el de simples tontas o en el de tontas redomadas, y tiene dudas porque no acaba de creer que lo que le cuento es cierto, que nos sentamos cada uno en una esquina de su sofá bebiendo zumo de naranja, omito el vodka, y desarreglamos nuestras respectivas vidas, que no la cama. Que obviamos la piel, y no por falta de ganas.

Atracción fatal

Supongo que estoy siendo injusta con P. Ciertamente, como dirías tu, probablemente sea de excesiva presunción por mi parte verlo así. No sé hasta que punto me gustaría ser efectivamente injusta, eso significaría cuando menos que a él le afectaría que yo lo fuera. No tengo claro que quiera serlo en todo caso, ni siquiera que pueda serlo. Aunque lo sea o yo así me sienta, tampoco sé si algo así le fuera a importar en este momento, más allá de un herido mal entendido orgullo.

Intento un ejercicio de empatía. Me pongo en su lugar y salgo perdiendo. Tampoco me supone un gran esfuerzo. Es posible estar en dos orillas a un tiempo. Aunque lo único que yo quiero es cruzar a la otra orilla.

Fantaseo demasiado últimamente. Cuando me monto en el coche y enfilo la autopista y suenan Loquillo o Chopin. Caigo en el error de autopreguntarme, qué hubiera pasado si me hubiese adelantado, si me hubiese dejado guiar por la intuición, si aquella noche no me hubiese ido (yo y mis siempre llego tarde y a deshora, siempre alguien esperándome para desearme unas buenas noches). Es un ejercicio inútil que tan sólo me lleva a las lágrimas. Bien sé que nada hubiera cambiado. Bien sé que todo va cambiar en cambio ahora y probablemente yo no esté preparada. Me duele, pero es mi 'business' y tú lo aceptas pero no miras para otro lado, y eso duele más. Y yo sólo siento que mi vida se me escapa a toda velocidad, que sólo me queda el reflejo de un espejo retrovisor.

Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio

Me asalta un frase al doblar la esquina. Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. Quiero mostrártela. Quería escribirte. Contarte. Más de lo que ya he contado. Como si eso fuera posible. Sería un buen resumen de todo lo que tanto y tanto hablamos. Yo no lo hubiese explicado mejor. Va por ti.

"No escojas sólo una parte,
tómame como me doy,
entero y tal como soy,
no vayas a equivocarte.

Soy sinceramente tuyo,
pero no quiero, mi amor,
ir por tu vida de visita,
vestido para la ocasión.
Preferiría con el tiempo
reconocerme sin rubor.

Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad,
lo que no tiene es remedio.

Y no es prudente ir camuflado
eternamente por ahí
ni por estar junto a ti
ni para ir a ningún lado.

No me pidas que no piense
en voz alta por mi bien,
ni que me suba a un taburete
si quieres, probaré a crecer.
Es insufrible ver que lloras
y yo no tengo nada que hacer.

Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés,
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad
lo que no tiene es remedio."

Sinceramente tuyo - Joan Manuel Serrat

La poesía como un arma

Lo mejor de lo peor

"Lo mejor de lo peor
es que lo peor de mi,
es lo que sabe mejor
aunque lo quiera ocultar
simpre me vuleve a salir.

Lo mas duro de entender
es poque no soy capaz
de tirar de mi yo sola
cuando veo que no estas
y sale lo peor de mi.

Y las torres son tan altas,
y tan grandes los gigantes
que me asusto y me estremezco
al verme tan pequeña y tan fácil de pisar.

Me convierto en una sombra
que no la reclama nadie
es más por miedo que por frío
cuando veo que no estas
sale lo peor de mi.

Lo mejor de lo peor
es que lo peor de mi,
es tan negro y absurdo
que me mata la verguenza
el saber que sigue ahí.

Me grita como poseso
para hacerse notar
pero solo lo consigue
cunado sabe que no estas y sale lo peor de mi.

Y las torres son tan altas,
y tan grandes los gigantes
que me asusto y me estremezco
al verme tan pequeña y tan fácil de pisar.

Me convierto en una sombra
que no la reclama nadie
es más por miedo que por frío
cuando veo que no estas
sale lo peor de mi.

Más por miedo que por frio
cuando veo que no estas
sale lo peor de mi."

Escucho a Luz, tan grande, y se me van las ideas y sus letras sustituyen a las mías.

Lo (poco) que queda de mí

"Tu inocencia es como un cuchillo delante de mis ojos..."

Antonio Gamoneda


Sentada en el suelo rodeada de muebles que esperan una vida mejor alejados de mí y un par de latas de cerveza. Ojalá todos tuvieran tu sentido de lo que es correcto, me dice. Y yo sólo puedo pensar que he actuado bastante lejos de esa correción que se me presume cuando cual mujer desesperada reclamé la ayuda de su fortaleza física sabiendo, como sabía, que no iba a negarse, que no podía negarse. Es fácil tratarme, añade. Y yo no quiero seguir escuchando, sé lo que viene después y hoy no me apetece escucharlo. No, una vez más no... Conmigo puede ser como es porque no le juzgo ni le intimido, porque me bebo tres cervezas sin complejos y acabo hablando de fútbol o de motos sin que me interesen ninguna de las dos cosas y ni siquiera se me nota porque aun sin interesarme por momentos me interesan. Los caballeros las prefieren rubias pero se casan con las morenas. Que bueno que no me parezca a ninguna de sus ex-amantes, dicen todos siempre, aunque luego sigan suspirando por ellas y no por mí.

Viaje a ninguna parte

"I'm so broken babe
But I want to see
Some shining eye
Some of my beauty
My lostest beauty"

Escuché esta canción y me acordé de ti. Aunque de ser sincera no necesito motivos para recordarte porque siempre estás ahí.

Que sepas que el final sí empieza hoy

No me gusta, pero es Sabina... y le debo tanto... En eso también coincidimos. Ya son demasiadas cosas.

Las maletas ya están abiertas. Leo demasiado rápido, no proceso la información, devoro las palabras. No me comunico, me despierta de mi ensoñación el timbre del teléfono y es para él. El tiempo no pasa. Me meto en guerras que no son las mías, que no me van, en las que estoy condenada a la derrota. Y me siento terriblemente culpable, no por perder, a eso estoy acostumbrada, sino por no saber decir "no" a tiempo. Y me engaño, le debo tanto. Y me importa, pero no me importa. Como vulgar marioneta en un Puppentheater cualquiera quiero que alguien maneje mis hilos, que al llegar el final de la función haga reposar mis huesos en el fondo del baúl mientras son otras quienes se llevan los reconocimientos y aplausos.

Avería y redención

Hablamos de la honestidad (brutal de Calamaro). De la propia, tan mal entendida, de las ajenas, tan escasas. Mar opina que me equivoco, una vez más. Mel se pone romántico y me da la razón. Son la voz de mi conciencia. No haré caso a ninguno de las dos. Para eso son los consejos, para obviarlos.

Qué le voy a hacer si me hicieron así. Si pregunto demasiado, si cuento, si digo lo que siento y pienso y no le tengo miedo a que las respuestas no me gusten, a la inoportunidad de mis palabras. Si no lo hiciera dejaría de ser yo, y si dejase de ser yo dejaría de gustarme a mí misma aunque les gustase a otros.

P.D. 1 Enciendo la tele y sale Pau, y yo, que jamás he escuchado enterita ninguna de sus canciones me siento atrapada por ésta. Seguro que en unas horas se me habrá pasado.

P.D. 2 Sigo desconcertada por el cambio de hora. Esta mañana acabé enciendo la tele a eso de las nueve y me encuentro con "Sensación de vivir", cuando aparece el padre de Dylan y este deja a Brenda por Kelly, no puedo evitar preguntarme por qué atesoro en mi memorio tanta información inútil.

P.D. 3 Fiel a mis principios me voy a ver "Que el cielo la juzgue", Gene Tierney está impagable en esa película. Un par de cervezas y dos tequilas compartidos siempre son mejor que una tarde de domingo.

P.D. 4 El título, obvio, se lo he robado a Quique González.