[Anoche me pasé dos horas y media (por reloj) dibujando sombras en el techo desde la cama, donde me dio tiempo tiempo a repasar mi vida, obra y milagros de los últimos meses. Consecuencia, he redecorado mis ideas.
Tras la ventana, siempre abierta, no entraban las sombras; ni el rumor del viento entre las hojas del sauce; sino las voces de una radio con José Ramón de la Morena a la cabeza (si al menos hubiese sido el "Hablar por hablar", que ni siquiera sé si sigue existiendo). Consecuencia, no volví a tener sueños extraños, no me dio tiempo o en todo caso no lo recuerdo.
Cuando parecía que acababa de dormirme, sonó el despertador, lo apagué y acabé por levantarme tarde, siempre tarde. No he desayunado, me duele la cabeza (a mí que nunca me duele absolutamente nada y por tanto nunca tengo ni una mísera aspirina) y estoy en esos días en los según ciertos anuncios es maravilloso ser mujer. Consecuencia, muerdo.
Llego a la oficina, el jefe brilla por su ausencia, en el registro de salida hay atasco, como ayer me quedé hasta relativamente tarde, para mis horarios, no tengo ningún pendiente. Y hoy no quería escribir, quería darles un respiro a mis sufridos lectores (en todo caso si un día me voy me iría sin despedirme, pero este no es el caso), se me presenta una mañana absolutamente vacía (por el momento). Leo vuestros comentarios. Consecuencia...]
Es la segunda o tal vez tercera vez que digo lo mismo. No tengo ni la más mínima intención de moderar los comentarios, ni la he tenido nunca. En términos generales no me importan, ni me molestan, ni me resultan desagradables. No podría ser de otra manera, si una expone públicamente sus miserias debe entender que éstas pueden ser replicadas por otras; aunque se parta de la idea de que la buena educación deba estar siempre presente, parece que que no todos lo comparten, y que quién voluntariamente, se supone, lee esto, lo hace porque por el motivo que sea le entretiene, para lo bueno y parece ser que también para lo malo.
Será que me he levantado con el pie izquierdo del lado derecho de mi cama, y lo que normalmente no me molesta y me resulta indiferente, hoy sí me duele. No sabría explicar por qué hoy sí y otros días no, en fin, poco importa. Dudo ser tan importante como para que tú busques aquí cinco minutos de fama, no creo que ése sea tu objetivo, en el caso que tengas alguno; pero el mal humor me hace ser generosa, así que te los brindo.
No sé quién eres, y me repito, tampoco importa, tú tampoco sabes quién soy yo; aunque parezcas haberte formado una estupenda y profunda opinión sobre mí. Bien, como este mi universo paralelo, mi realidad alternativa, pongamos que te imagino mujer (puede que seas hombre o mediopensionista); que estás, digamos, en Sevilla (a lo mejor es Cuenca o Tetuán); que te dedicas a la docencia (aunque puede que seas recolectora de naranjas o conductora de autobús) y que tu profesión frustrada es la de médico psiquiatra, on line y gratuito, se presupone.
Tengo un gran defecto, tengo muy buena memoria, para lo bueno y para lo malo. Y esto es especialmente peligroso con las cosas buenas, porque las recuerdo y siempre me las creo. Suele olvidárseme que ante ellas hay que contar hasta 100 antes de tomártelas por ciertas, y no digo que mientan, los otros, los que dicen; no, seguro que son sinceros o creen serlo al menos en el preciso instante en el que pronuncian esas palabras. Pero de mi ingenuidad galopante que renace de sus cenizas cual ave fénix ante un nuevo desafío, ya hablaré en otro momento.
Porque también recuerdo las malas, aunque me las tome con mayor distancia y crea encajar bien las críticas. Pero qué quieres que te diga, chica (ya he dicho que lo seas o no, he decidido que seas mujer), no considero que como críticas u opiniones puedan considerarse tus comentarios. Unos pocos ejemplos de los últimos tiempos: estoy como una regadera, si soy más tonta no llego a nacer, estoy tarada, sufro bipolaridad y estoy maniaco-depresiva, mi mente es insana, soy una guarra, sufro de diarrea mental y por supuesto soy una ninfómana.
"la uña de mi pie dijo...
