lunes, noviembre 30, 2009


He decidido que el silencio sea el más elocuente de los sonidos.

domingo, noviembre 29, 2009




sábado, noviembre 28, 2009

Modo off



"Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here
That I don't understand

Your face saving promises
Whispered like prayers
I don't need them
I don't need them

I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

Contempt loves the silence
It thrives in the dark
With fine winding tendrils
That strangle the heart

They say that promises
Sweeten the blow
But I don't need them
No, I don't need them

I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

I'm a slow dying flower
Frost killing hour
The sweet turning sour
And untouchable

O, I need
The darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
I need this

I need
A lullaby
A kiss goodnight
Angel sweet
Love of my life
O, I need this

Do you remember the way
That you touched me before
All the trembling sweetness
I loved and adored?

Your face saving promises
Whispered like prayers
I don't need them
No, I don't need them

O, I need
The darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
I need this

I need
A lullaby
A kiss goodnight
The angel sweet
Love of my life
I need this

Is it dark enough?
Can you see me?
Do you want me?
Can you reach me?
Or I'm leaving

You better shut your mouth
Hold your breath
Kiss me now you'll catch my death
O, I mean it
"


P.D. No tengo tiempo, ni ganas para quererme a mí misma... ¿Cómo puedo pretender que otros lo hagan?


jueves, noviembre 26, 2009

Hace un par de días se celebraba el "Día contra la violencia de género" y para confrontarse a él, el día de ayer acabó por convertirse en una conmemoración del machismo más hipócrita y persistente de éste, nuestro país. Enhorabuena a la ínclita ministra enfundada en abrazos y enhorabuena a los hombres que obviarán su responsabilidad como padres, tanto moral como económicamente, de lo último ya se encargará la Seguridad Social, de lo primero, su compañera, que afrontará sola el trance y a la que habrán convencido que lo hace en un ejercicio de libertad y de un nuevo derecho.

domingo, noviembre 22, 2009



"Juro no guardar ningun rencor
a los dias que pasamos juntos los dos,
nunca nadie hablo de amor".

La letra E me persigue, y yo no soy más rápida.

1 Yo, mi, me, conmigo. No se puede escapar de una misma, ni encantada, ni humillada por conocerme, por mucho que se intente.

2. Me envía un email un tal E. Nos conocimos hace tiempo, dice sin especificar cuánto. Nos vimos un par de veces, dice sin aclarar si es literal, sólo dos veces, o aproximativo. No era el momento adecuado, dice sin aclarar el por qué, pero me da a mí la impresión de que la responsabilidad en la inadecuación recae en mí. Estuve en su casa, dice a modo de airear mi memoria. Pregunta si es posible que volvamos a vernos. Yo no le recuerdo, o tal vez sí, pero ya le he olvidado.

3. Me encuentro el que fue mi E. durante los últimos cuatro años. En realidad no me encuentro, le veo y cambio de rumbo aún a costa de poner en peligro mi integridad física subiendo unas escaleras mecánicas que se empeñan en bajar. Mejor mantener las distancias que cierren la herida, aún abierta, por otro E.

4. E.




viernes, noviembre 20, 2009

¿Conoces tú el modo?


Siempre me gustaron las tardes de los viernes, pero la de hoy se me antoja insufrible. Fue sin querer...

jueves, noviembre 19, 2009

Elección



"Se trata de mi cuerpo al que bendigo,
contra el que lucho,
el que ha de darme todo
en un silencio robusto
y el que se muere y mata a menudo."

Jaime Sabines




No sé por qué me sorprendo... Junten ustedes un número indefinido de machos alfa en edad de postcreación y un titular leído a voz en grito, sin los pies en suelo, en cualquier periódico vía Internet. Unido a la ociosidad laboral, a la desfachatez más absoluta y a la ronda de botellas de sidra vacías, homenaje a una despedida. Tendrán entonces una amena discusión, la difícil elección que el hombre actual debe afrontar, culo o tetas, o tetas o culo, que parece ser no viene a ser lo mismo.

Decían algunos esta mañana, que la docta madre naturaleza es de carácter equitativo, y que a las mujeres a las que obsequia con un buen par de tetas (intervención de Corporación Dermoestética al margen), les niega un buen culo o lo que es lo mismo, las despacha con un culo carpeta (sic). Y viceversa. Al mismo tiempo que los pechos pequeños son menos sensibles y erógenos que los pezones galleta María (sic) pero en cambio su poseedora gozará de la preciada posesión de una vagina, digamos, más activa. Transcribiendo literalmente, un coño más caliente y jugoso, o eso creí entender. A esas alturas de la conversación yo ya me había pasado al agua.

Y eso, parece ser, desconcierta a los hombres, que tienen que elegir entre tan preciados bienes, quedándose sólo con uno. Aunque la mayoría parezca tenerlo claro y decida quedarse con el buen par de tetas, despreciando la retaguardia, apostillaban contradiciéndose.

Mientras ojiplática les escuchaba, no podía evitar echar una mirada a los escotes de las escasas mujeres allí presentes, que aún mantenían la compostura. Una media de talla 85, lo habitual entre la gran mayoría de mujeres antes de pasar por el quirófano. Que daño ha hecho la pornografía tan mal entendida... Y a mí que me dijeron una vez, teta que mano no cubre no es teta, es ubre. Señores, pónganse de acuerdo.



Dark blue



Aún no te lo he dicho, pero me importan un carajo tus razones, tus motivos y tus emociones. Puede que no te lo merezcas, pero eso, francamente querido, ya no me importa.



P.D. Cuando consiga (no) sentir lo mismo por él, se habrá cerrado el círculo.

miércoles, noviembre 18, 2009

Cualquier semejanza con la realidad es fruto de la coincidencia.

Halt mich



"Halt mich nur ein bißchen,
bis ich schlafen kann".


Exactamente en un mes ya no estaré aquí, aunque haya un camino de regreso tras dos aviones y tres aeropuertos, a la ida, y a la vuelta. Boina y bufanda, moscovitas y buenos deseos en la maleta. Las rebajas de enero al acecho, promesas de viajes y de visitas, de trenes que viajan hacia el este para regresar a los lugares donde nunca se ha estado. De ser sincera no me apetece en absoluto, aunque interponer kilómetros de distancia siempre se me haya dado de maravilla y nunca me haya servido absolutamente de nada. Hace muchos años, mi uruguayo preferido ya me dijo "esa es la vaina, Evita, a ti siempre te llevas contigo, vayas a donde vayas". Y a modo de ejemplo, él se fue llevándose consigo mismo.

martes, noviembre 17, 2009

Ahora que...


"We've lived in bars
and danced on the tables
hotels trains and ships that sail
we swim with sharks
and fly with aeroplanes in the air

send in the trumpets
the marching wheelchairs
open the blankets and give them some air
swords and arches bones and cement
the lights and the dark of the innocent of men

we know your house so very well
and we will wake you once we've walked up
all your stairs

there's nothing like living in a bottle
and nothing like ending it all for the world
we're so glad you will come back
every living lion will lay in your lap
the kid has a homecoming the champion the horse
who's gonna play drums guitar or organ with chorus
as far as we've walked from both of ends of the sand
never have we caught a glimpse of this man


we know your house so very well
and we will bust down your door if you're not there

we've lived in bars
and danced on tables
hotels trains and ships that sail
we swim with sharks
and fly with aeroplanes out of here
out of here".


...tal vez sea el momento de volver a verse en los bares.






P.D. El animal más bello del mundo (Ava Gardner).



No sé si es Saritísima o Carmen de Mairena, tampoco importa, me encantan las mujeres sin complejos y esa estética tannnn gay...

I can't get no satisfaction



Dicen que soñar, soñamos todos. Que los que como yo, que creemos no hacerlo, simplemente es que no recordamos nuestros sueños y yo raramente los recuerdo aunque lo haga con nitidez respecto al de mi última noche. Fue un sueño extraño, de índole sexual, más que erótico, pornográfico. Y no, no voy a describirlo aquí y ahora, demasiado explícito y vulgar. Reminiscencias de una realidad no demasiado lejana, rotura de medias incluida. Lo curioso era el protagonista masculino, el femenino, obvio, era yo. No era un desconocido ni un antiguo amante del que recordara un polvo memorable, tampoco la piedra angular de mis deseos. Era un compañero del trabajo, no mi Jefe, por el que podría sentir cierto tipo de atracción, sino alguien completamente anodino y vulgar. Un chico simpático, agradable, pero en las antípodas de lo que a mí puede gustarme o atraerme. Cierto es que es amable conmigo en un ambiente que me resulta tremendamente masculino y hostil, que me desea los buenos días y hasta me pregunta cómo va la mañana. Probablemente es de los pocos allí con los que mantengo una conversación ciertamente cordial. ¿Tan falta estoy de cariño y atención que llevo al terreno de mis deseos el hecho de que alguien me sonría mientras me habla aunque la persona que yo efectivamente desee sea otra?



Ante el comentario privado de cierto Anónimo lector, aclarar, que el sexo afortunadamente es vulgar y explícito. Como decía Woody Allen, sólo es sucio si se practica bien, pero que en todo caso nada más lejos de mis pretensiones que convertirme en la próxima ganadora de "La sonrisa vertical" (si es que aún existe). Aunque nunca se sabe, Almudena Grandes empezó así y acabó casándose con Luis García Montero.

lunes, noviembre 16, 2009


Sin duda ha sido un paso insignificante para la humanidad, pero ha sido importante para mi día. He conseguido elegir azulejos para el baño. Y todo lo demás, también, ante la estoica mirada de la amable dependienta que trataba por todos los medios de convencerme de mis arcaicas ideas y medio mal gusto. Ella no podía comprender que mi baño no sería perfecto, pero al igual que él, se acerca a lo que simplemente soñé.




P.D. Y eso que aún no ha visto la cama y la lámpara que quiero para mi habitación. ¿Para que tener una casa propia si una no puede cometer excentricidades?.

domingo, noviembre 15, 2009

Acuse de recibo




Hoy, ahora, me siento 'así'. Queriendo abandonarme como barro en tus manos para ser moldeada a tu antojo, perdiendo las referencias y los sentidos. Una marioneta con las cuerdas tensadas de deseo. Con ganas de hechos, no de palabras.

Besos y quimeras



Hace ya cierto tiempo alguien me regaló un Ipod, perfectamente envuelto en su caja, con un inmenso lazo rojo y la posibilidad de grabar una frase en su parte posterior, a mi elección. En mi habitación siempre son las cuatro y diez, propongo. ¿En tu habitación qué?, preguntó con desconcierto... Y yo no pude creer, que tuviera que explicarle, mudándose a mi persona ese desconcierto.

Carezco de empatía, de capacidad para ponerme en el lugar de los demás, de tolerancia para soportar los agravios ajenos, de paciencia para esperar a que me comprendan y/o me conozcan, es decir de todo lo que en cambio exijí a los demás o al menos a algunos de esos demás. Hace demasiado que me defraudé a mi misma y creo que también he perdido la capacidad para que otros lo hagan. Cómo hacerlo cuando ya no esperas nada de nadie, porque aunque lo deseara nadie estaría dispuesto a hacerlo.

Los besos y los sueños, aunque ni unos ni otros se tornen realidad, han optado por abandonarme. A mi lado, tan sólo una silla vacía.

Despropósito



Suena Mancini desde algún rincón perdido de la casa apareciendo finalmente tras cojines, carpetas y cajas varias de embalaje. Vaya, tan sólo es mi hermano, que por cierto nunca me llama y al que veo de fin semana en fin de semana y ni tan siquiera entonces. Va en el AVE caminito a San Fernando, aunque su destino final es Chiclana, donde pasará el fin de semana, y qué quieren que les diga, yo quiero esa vida que te permite coger el tren e irte el fin de semana a las costas de Cádiz.

El misterio de su llamada queda rápidamente aclarado. Él, que habla hasta debajo del agua, se aburría y yo estaba la penúltima de su lista de llamadas cuando ya está a la altura de Córdoba. Claro que no lo dice con esas palabras y en todo caso el aburrimiento dura poco, apenas tras cinco minutos de conversación se despide porque tiene otra llamada. Últimamente todo el mundo tiene una llamada en espera cuando hablan y/o están conmigo.

La conversación que pasa brevemente por temas laborales y familiares carece de interés incluso para ambos. Realmente nunca hablamos de nada, y no es que nos llevemos mal, pero tampoco bien, lo que no es óbice para que me reciban (su novia y él) de cuando en cuando en su casa madrileña, en fines de semana frenéticos en los que no me canso de decirles que no es necesario que lo reserven para mí, que hagan su vida y que yo me las apaño sola. Que no me acompañen a todos lados y que sé cruzar sola la Gran Vía, que en Oviedo también hay semáforos, aunque yo nunca los cruce en rojo y hasta un teatro. Pero es que le caes tan bien a ella, siempre dice él. Pero es que nos gusta tanto que nos visites, dice ella. Así que los arrastro sin remedio a conciertos a los que nunca asistirían ellos, a exposiciones que nunca visitarían o a tiendas de la calle Fuencarral en las que nunca entrarían. Y no puedo evitar sentirme conmovida por esa especie de protección que quieren ejercer sobre mí, por su empeño en presentarme gente, básicamente del género masculino, sin éxito alguno, todo hay que decirlo. Aunque consigan exactamente lo contrario de lo que con todo su cariño se proponen.

sábado, noviembre 14, 2009

Vinagre y rosas


Escucho el nuevo disco de Sabina. Esperaba 'más' de Benjamín Prado, el desamor no siempre es inspirador, y a falta de nuevas escuchas y segundas oportunidades me quedo con esto:

"Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la ahora de la siesta".

Nombres impropios

Y con esto:

"Siempre voy a tener que agradecer
que hayas sido conmigo tan
embustera
y que me hayas enseñado lo que es
querer:
bailar mientras rodamos por la
escalera.

Has despejado mis dudas
y has logrado que aprendiese
a ser un perfecto Judas
de la jota a la ese.

Contigo he comprendido que la
humedad
es algo que se seca y se olvida.
Gracias a ti he sabido que la verdad
es sólo un cabo suelto de la mentira.

Por eso sé que perderte
no era quedarse sin nada,
la muerte es sólo la suerte
con una letra cambiada".

Embustera


Y andale

Little girl blue



"Our conversation was short and sweet
It nearly swept me off-a my feet.
And I'm back in the rain, oh, oh,
And you are on dry land.
You made it there somehow
You're a big girl now.

Bird on the horizon, sittin' on a fence,
He's singin' his song for me at his own expense.
And I'm just like that bird, oh, oh,
Singin' just for you.
I hope that you can hear,
Hear me singin' through these tears.

Time is a jet plane, it moves too fast
Oh, but what a shame if all we've shared can't last.
I can change, I swear, oh, oh,
See what you can do.
I can make it through,
You can make it too.

Love is so simple, to quote a phrase,
You've known it all the time, I'm learnin' it these days.
Oh, I know where I can find you, oh, oh,
In somebody's room.
It's a price I have to pay
You're a big girl all the way.

A change in the weather is known to be extreme
But what's the sense of changing horses in midstream?
I'm going out of my mind, oh, oh,
With a pain that stops and starts
Like a corkscrew to my heart
Ever since we've been apart".


Hoy me he despertado y levantado pasadas las seis. ¿Y qué hago yo un sábado del mes de noviembre a esas horas de la mañana deambulando por la casa?. No es que me falten motivos para dormir poco y mal, pero tampoco me sobran. Sobre el libro en la mesilla de noche, las ganas de leer se esfumaron antes de llegar, un post-it amarillo con el listado de cosas por hacer esta mañana y al que aún no me he enfrentado y dudo, cuando ya llevo más de cuatro horas en pie, que llegue a hacerlo. Con letras mayúsculas y encabezándolo "azulejos pared/plato de ducha". No sé me ocurre peor motivo al que dedicarle una mañana de sábado. No me apetece hacerlo sola, aunque sean para mí y probablemente no escuchara ni hiciera caso a las opiniones de los demás. Pedirle a mi madre que me acompañe no es una opción, como no lo es pedírtelo a ti. Descolgar el teléfono y atravesar dos mil kilómetros de distancia para que una voz al otro lado me arrope y me consuele, tampoco. Ya no sé lo que quiero, lo que necesito, lo que siento, y aunque siga sabiendo lo que no quiero, eso nunca fue suficiente. Y no, a mí misma nunca he conseguido engañarme.




viernes, noviembre 13, 2009

Der Tanz der Schatten


"If you wait for me then I'll come for you
Although I've traveled far
I always hold a place for you in my heart
If you think of me If you miss me once in awhile
Then I'll return to you
I'll return and fill that space in your heart
Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
If you dream of me like I dream of you
In a place that's warm and dark
In a place where I can feel the beating of your heart

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
I've longed for you and I have desired
To see your face your smile
To be with you wherever you are

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
If you'll be waiting
I've longed for you and I have desired
To see your face, your smile
To be with you wherever you are

Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
I'll find my way back to you
Please say you'll be waiting

Together again
It would feel so good to be
In your arms
Where all my journeys end
If you can make a promise If it's one that you can keep, I vow to come for you
If you wait for me and say you'll hold
A place for me in your heart."


Me cuesta mucho tomar decisiones, por poco importantes que sean. Qué pendientes ponerme esta mañana, descolgar o no el teléfono si en la pantalla aparece 'número privado', preguntar o no qué tal le va el día cuando no me importa en absoluto saberlo, elegir color para las paredes o el tamaño de una cama en la que voy a dormir sola. No sé si debo elegir olvidarte y borrarte de mis días, ayer sentía que debía hacerlo, esta mañana que quería mantenerte en ella, ahora, tras hablar contigo y echarte de menos, siento la necesidad de volver a hacerlo. Pero me lo pones muy difícil y por momentos sólo desearía pedirte que me abrazaras, que intentaras olvidarte de todo o que tan sólo imaginaras por unos instantes, mientras tus brazos me rodean que soy otra persona, la que tú elijas, otra mujer. No pediría más que un abrazo. Luego ya podrías irte, seguir con tu vida y dejarme atrás.



P.D. En lo que no dudo es en la belleza de esta canción y en no poder evitar pensar en ti al escucharla (como si necesitara alguna excusa para hacerlo).

Light my fire



No compartes mi 'pasión' y no trato de explicarla, sobran las razones y basta con un vídeo como éste... el resto tendrás que entenderlo tú y hacerme el favorcito.

"Im driving in my car, I turn on the radio
Im pulling you close, you just say no
You say you don't like it, but girl I know you're a liar
`cause when we kiss, fire

Late at night Im takin you home
I say I wanna stay, you say you wanna be alone
You say you don't love me, girl you can't hide your desire
`cause when we kiss, fire

You had a hold on me, right from the start
A grip so tight I couldnt tear it apart
My nerves all jumpin actin like a fool
Well your kisses they burn but your heart stays cool

Romeo and juliet, samson and delilah
Baby you can bet their love they didn't deny
Your words say split but your words they lie
`cause when we kiss, fire".

jueves, noviembre 12, 2009

Para vos...

Insensatez



Armas de mujer, esa es la clave. Dice Sal, con gesto de convencimiento absoluto. Y parece tomarse tan en serio lo que dice que hasta me siento mal cuando lo repite por tercera vez en menos de dos minutos, añadiendo que no sólo es la clave sino también mi problema porque yo no sé usar las mías. Parece ser que al menos reconoce que las poseo, no sé si eso debe servirme de consuelo aunque no puedo evitar reirme, básicamente de mí misma, por haber sentido por un breve momento un ligero ataque de pánico ante mi ineptitud absoluta por no haber llegado por mí misma a semejante conclusión. Y vuelvo a reirme de nuevo ante un nuevo ataque de pánico, si acaso no tan breve como el anterior, porque tras haber aceptado la conclusión de Sal me enfrento a la terrible realidad de mis carencias. Me siento frente al espejo que supone ella con su grandilocuentes consejos y me veo a mí misma tan insignificante y vacía y veo que hace tiempo asumí que no soy especialmente bonita, ni brillante, ni divertida, ni simpática, ni me río sin motivo pero que me creí a pie juntillas eso de que la belleza está en el interior e incluso lo llevé a la práctica, nada me seduce más que una cabeza perfectamente amueblada, pero cada vez estoy más convencida de que el día que explicaron la verdad de las relaciones humanas en clase yo debía de estar en la cama con escarlatina.



Preludio interrumpido




He vuelto a la biblioteca ahora que no compro libros, no tengo estanterías donde colocarlos y mi limitado presupuesto tiene otras prioridades, como cambiar una puerta (para qué cambiar una cerradura si se puede cambiar una puerta). Y como no puedo vivir sin tinta fresca he vuelto a perderme en sus pasillos, a observar a los otros que también se pierden en ellos, a coger libros al azar que devoro sentada en un suelo de paredes vacías. Mi ocio es anónimo, barato y unipersonal. A lo mejor simplemente se trata de eso, de conseguir disfrutar de lo poco que tengo, de mí misma, no de los demás. Y mucho menos de él.



P.D. Bette Davis y Humphrey Bogart.

jueves, noviembre 05, 2009

Menos Platón y más Prozac





"From the time you said “Hello” and “What’s your name?”

You were a work of art, play me like a little game

Now you can break my heart, and I will love you just the same

I can see it through your eyes,

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



You promised the world and opened up your door

And the words you fed me left me wanting more

And now I’m left here locked out looking for a key to score

I can see it through your eyes,

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



Fools gold shining

Fools gold shining

Fools gold shining

Fools gold shining



You can break my heart and I will want you just the same

I can see it through your eyes

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies



You can break my heart and I will love you just the same

I can see through your eyes

Your fingers crossed by your side

But I need your little shiny lies."

Tengo que probar a hacerlo. Encerrarme en casa una semana. Desconectar el móvil. Descolgar el teléfono y apagar el ordenador. No ir al trabajo... Nadie, absolutamente nadie se daría cuenta de mi ausencia ni me echaría de menos.

miércoles, noviembre 04, 2009

Woman in black



Apenas pasan de las 19:30 y yo me voy a la cama. Hoy sólo tengo ganas de esconderme bajo la almohada.

No es Johnny Cash... pero es una buena forma de despedir este miércoles que por mí, con gusto, podría ser borrado de mi biografía. Aunque mañana probablemente sea peor y del fin de semana prefiero ni acordarme.

Will I survive?


Estoy comenzando a estar cansada, demasiado cansada. ¿Dónde está el límite entre la supervivencia y la desconfianza?...


martes, noviembre 03, 2009

Persiguiendo estrellas


Acaba de llamarme Sal. Fiel a nuestra cita telefónica casi diaria desde hace unas pocas semanas. Cita que ella se ha autoimpuesto y me ha impuesto a mí, obvio, cuando yo ya había contado todo lo que tenía que contar y no quería seguir contando.

Diariamente chequea mis idas y venidas, mis horarios: a qué hora saliste y a dónde y a qué hora regresaste y dónde estuvistéis. Hace sus cálculos y previsiones, expone sus asombros, ¿en el museo de las anclas viendo romper las olas a las nueve de la noche de un domingo y bajo el temporal? (tú nunca cambiarás) y sus dudas y sin embargo certezas, todos los hombres, y las mujeres, quieren y desean lo mismo... si no se acuesta contigo, qué busca de ti, como si para lo único que pudiera servir yo es para un polvo, aunque mi historia me demuestre que yo valgo justo para todo lo demás. Como contaba Fiebre en su post más reciente, a mí me han llamado de todo, y casi siempre bueno, pero sexy, que yo recuerde, sólo una vez. Eso sí, creo firmemente que era sincero y no me hubiera importado en absoluto que en tantas ocasiones, en lugar de alabar mi sensibilidad, mi abrumadora sinceridad, mi inteligencia, mi dignidad o mi saber estar me hubieran pedido perder los modales.

Ella opina que me equivoco y autoflagelo a partes iguales. Que pierdo el tiempo perdiendo el tiempo con alguien que no va a darme lo que quiero. Dice que ya tengo edad para abandonar el prototipo de mujer que se enamora de los hombres con sus defectos, no pese a ellos, como hace ella y las que son como ella. Ella es de las de "te quiero cariño, ya te cambiaré", y yo, siempre, según sus palabras, bueno, a mí no sabe donde encuadrarme, si en el de simples tontas o en el de tontas redomadas, y tiene dudas porque no acaba de creer que lo que le cuento es cierto, que nos sentamos cada uno en una esquina de su sofá bebiendo zumo de naranja, omito el vodka, y desarreglamos nuestras respectivas vidas, que no la cama. Que obviamos la piel, y no por falta de ganas.

Atracción fatal



Supongo que estoy siendo injusta con P. Ciertamente, como dirías tu, probablemente sea de excesiva presunción por mi parte verlo así. No sé hasta que punto me gustaría ser efectivamente injusta, eso significaría cuando menos que a él le afectaría que yo lo fuera. No tengo claro que quiera serlo en todo caso, ni siquiera que pueda serlo. Aunque lo sea o yo así me sienta, tampoco sé si algo así le fuera a importar en este momento, más allá de un herido mal entendido orgullo.

Intento un ejercicio de empatía. Me pongo en su lugar y salgo perdiendo. Tampoco me supone un gran esfuerzo. Es posible estar en dos orillas a un tiempo. Aunque lo único que yo quiero es cruzar a la otra orilla.

Fantaseo demasiado últimamente. Cuando me monto en el coche y enfilo la autopista y suenan Loquillo o Chopin. Caigo en el error de autopreguntarme, qué hubiera pasado si me hubiese adelantado, si me hubiese dejado guiar por la intuición, si aquella noche no me hubiese ido (yo y mis siempre llego tarde y a deshora, siempre alguien esperándome para desearme unas buenas noches). Es un ejercicio inútil que tan sólo me lleva a las lágrimas. Bien sé que nada hubiera cambiado. Bien sé que todo va cambiar en cambio ahora y probablemente yo no esté preparada. Me duele, pero es mi 'business' y tú lo aceptas pero no miras para otro lado, y eso duele más. Y yo sólo siento que mi vida se me escapa a toda velocidad, que sólo me queda el reflejo de un espejo retrovisor.

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