Atracción fatal

Supongo que estoy siendo injusta con P. Ciertamente, como dirías tu, probablemente sea de excesiva presunción por mi parte verlo así. No sé hasta que punto me gustaría ser efectivamente injusta, eso significaría cuando menos que a él le afectaría que yo lo fuera. No tengo claro que quiera serlo en todo caso, ni siquiera que pueda serlo. Aunque lo sea o yo así me sienta, tampoco sé si algo así le fuera a importar en este momento, más allá de un herido mal entendido orgullo.

Intento un ejercicio de empatía. Me pongo en su lugar y salgo perdiendo. Tampoco me supone un gran esfuerzo. Es posible estar en dos orillas a un tiempo. Aunque lo único que yo quiero es cruzar a la otra orilla.

Fantaseo demasiado últimamente. Cuando me monto en el coche y enfilo la autopista y suenan Loquillo o Chopin. Caigo en el error de autopreguntarme, qué hubiera pasado si me hubiese adelantado, si me hubiese dejado guiar por la intuición, si aquella noche no me hubiese ido (yo y mis siempre llego tarde y a deshora, siempre alguien esperándome para desearme unas buenas noches). Es un ejercicio inútil que tan sólo me lleva a las lágrimas. Bien sé que nada hubiera cambiado. Bien sé que todo va cambiar en cambio ahora y probablemente yo no esté preparada. Me duele, pero es mi 'business' y tú lo aceptas pero no miras para otro lado, y eso duele más. Y yo sólo siento que mi vida se me escapa a toda velocidad, que sólo me queda el reflejo de un espejo retrovisor.